まるごとの自分でいたい。

自分の黒いところに興味が湧いてきた。

隠してた、見て見ぬ振りをしていた、影の部分。

ドス黒い部分。

自分のその扉を開きたい。

以前までは、見るのが怖くて、怖くて、

避けてきた。

私には影がない、とか、

もう見た、とか、

なんだかんだと言い訳をして

見ないままにしていた。無意識に。

それは人間の防御本能かもしれない。

だけどそんなことをしてても何も始まらない。

人間はどこまででも自分を誤魔化せる生き物だ。

影と光で一つなのだから、

明るいだけ、いいことだけ、

ということはないのだ。

なのになぜ、こんなにも影の部分を隠すのか。

はじめから、丸ごとの自分を見てもらう方がよっぽど楽で、

よっぽど有意義な人間関係になるのではないのか、と。

自分自身との関係も含めて。

隠すからしんどくなるんだ。

人は明るい部分と暗い部分の両方があるから成立するし、

両方あるから美しいのだと思った。

自分の黒い部分をもっとみたい。

例えば、心の中で、自分はあの人よりはマシだ、あの人よりは上だ、勝ってる、という様な比較競争をしていたり、人を小馬鹿にしたり、

私は正しく生きれてる、と言い聞かせていたり。

ニコニコ笑って明るく優しい私はいい人だ、とか。

わがままに生きると言っときながら、

めちゃめちゃ空気を読んで大人ぶって、相手の顔色をうかがってばかりだったり。

相変わらず、自分の思いではなく、相手が欲しそうな回答をしていたり。

頭ばかり、口ばかりで、行動が伴ってなかったり。

黒い部分というか、ダサイ部分でもある。

そんな自分をガンガン見て行きたい。

うお〜〜〜！黒いな、ダサイな、

と、落ち込みたい。

ダサイ自分を知って、とことんウンザリした上で、

そんな丸ごとの自分で、他人や社会、自分と関わりたい、と思った。

コソコソと隠れるのはもう嫌だ。

外側にペタペタと自分以外の『誰か』や、

『私ちゃんと生きてるもん』などのマインドを貼り付けて、

お利口さんをアピールするのももういい。やり切ったし。

堂々と、光と影の両方を晒し、オープンになり、自分を開き、

もっと身軽に軽やかに”私”を生きれる様になりたい。

坂爪圭吾という一人の人間は、

ビシバシと、私に大切なことを伝えてくれた。

出会って、感動してしまった私には、

変わる責任がある。

というと重く聞こえるけど。

心が震えてしまったのだから。

心が反応してしまったのだから。

私なんてどうせ、

と言ってないで。

真似でもなんでもいいから、

私も日々の思いを文章や何かにのせて形にしたい。

これは、

私の気持ちを私が尊重するための訓練だ。

ただ言う。

私の気持ちを言う。

いつも聞いてることが多かった私の

小さな挑戦だ。

またね。

Amie